Tarkib
- Xafagarchilik, qo'rquv va uyatchanlikka ega bo'lish
- Mening shaxsiy tajribam
- O'zingiz va dunyo haqida salbiy his -tuyg'ular
- Xo'sh, bularning barchasi sizga nima aloqasi bor?
- Hammamiz sheriklarimizdan biror narsaga muhtojmiz
- Hissiy yo'naltirilgan juftliklar terapiyasi nazariyasi
- Ochig'ini aytganda: boshqalarga bog'lanish - omon qolish uchun asosiy ehtiyoj.
- Quyida bularning barchasini kontekstga kiritish uchun misol keltirilgan.
- "Bosish-tortish aylanishi"
- Paket
Yolg'iz qolish yomon. Bir paytlar siz sevib qolgan, lekin u bilan deyarli bog'lanmagan va "millarcha masofani" his qilgan odamning yonida uyg'onish yomonroq. Siz hech qachon sherigingizga qarab: "Siz meni ko'ryapsizmi?" Yoki: "Agar siz haqiqatan ham meni tanigan bo'lsangiz ... men bilan hech qachon aloqada bo'lishni xohlamaysiz"? Agar shunday bo'lsa, demak siz yolg'iz emassiz.
Men Britaniya Kolumbiyasining Vankuver shahrida shaxsiy amaliyotda ro'yxatdan o'tgan klinik maslahatchiman. Men shaxslar va er-xotinlar bilan travma haqida xabardor, hissiy yo'naltirilgan va ekzistensial nuqtai nazardan ishlayman va "Ko'z harakati sezuvchanligini pasaytirish va qayta ishlash" (EMDR) deb nomlangan ajoyib davolash usulidan foydalanaman. Muxtasar qilib aytganda, men mijozlarga kerakli shifo topishga yordam berish orqali yordam beraman.
Xafagarchilik, qo'rquv va uyatchanlikka ega bo'lish
Lekin men qanday qilib muloqot aloqasi mutaxassisi ekanligim yoki turli ixtisoslashtirilgan treninglarim orqali nimani o'rgatganim haqida gapirishni xohlamayman. Men bu maqolani yozyapman, chunki siz kabi men ham insonman. Inson sifatida menda zaifliklar, qo'rquv bor va ko'pincha ular tufayli uyalaman.
Men "chindan ham yolg'iz" his qilsam, qattiq og'riqni boshdan kechiraman; Men yomon yoki jirkanch his qilishni yomon ko'raman; va men o'zimni "mahbus" kabi his qila olmayman. Ishonchim komilki, sizda ham menga o'xshagan "yoqtirmaslik" lar bor. Iltimos, bir necha daqiqaga sizni mening shaxsiy sayohatimning bir qismi bilan tanishtirishga ruxsat bering, nima uchun biz bir xil "sevgi qayig'ida" ekanligimizni tushunishga yordam bering. Keyinchalik, men nima uchun siz va sizning sheriklaringiz yolg'izlikdan qutulish uchun etarlicha harakat qilayotganingizni tushuntirishga yordam beraman, lekin samimiy bo'lish uchun etarli emas.
Mening shaxsiy tajribam
Men bolaligimda va butun yoshligimda yalang'och holda ko'zgu oldida turardim va o'zimga o'zim: "Men chirkinman. Men semizman. Men jirkanchman. Buni hech kim hech qachon seva olmaydi. ” O'sha paytlarda boshimdan kechirgan og'riqim chindan ham chidab bo'lmas edi. Men nafaqat jismoniy tanamdan, balki tirikligimdan va bu tanaga ega ekanligimdan g'azablandim. Tuyg'ular mening borligim bilan bog'liq edi. Nega men "chiroyli bola" yoki "buyuk badanli sportchi" emas edim? Men badanimga tikilib, yig'lardim va o'zimni urardim ... to'g'ri. Men o'zimni tom ma'noda ... qayta -qayta urardim ... vujudimdagi og'riq meni borligimning hissiy azobidan chalg'itishga etguncha. Men maktabda qizlar bilan bo'lgan dahshatli omadim, chuqur yolg'izlik tuyg'usi va o'zimning pastligim uchun tanamni gunohkor qildim.
O'zingiz va dunyo haqida salbiy his -tuyg'ular
O'sha paytda men buni bilmas edim, lekin men o'zimga va dunyoga juda qattiq salbiy munosabatlarni boshdan kechirdim. Bu salbiy e'tiqodlar mening dunyoga qarashimga va unga yoki boshqa odamlarga bo'lgan munosabatimga ta'sir qildi.
Men ishonardim: "Men chirkin, semiz, jirkanch edim va hech kim meni hech qachon sevolmaydi".
Aslida, men o'zimni qadrsizman deb aytdim. Shu sababli, men noto'g'ri fikrlarni ortiqcha kompensatsiya qilish va qidirish orqali bu e'tiqodni engishga harakat qildim. Men juda mashaqqatli mashq qildim va ajoyib shaklga ega bo'ldim, kollej bo'ylab ko'plab ayollar bilan uchrashdim va "Agar men sherigimni meni qabul qila oladigan bo'lsam, demak, bu mening maqbul ekanligimni anglatishi kerak" degan ishonchga ega bo'ldim. Bu e'tiqod bilan bog'liq muammo bor edi, chunki men sherikdan sherigiga o'tdim ... men xohlagan qabulni olishga harakat qildim. Men uni hech qachon topmaganman. Men bu dunyodagi hayotim - o'zimga qanday qaraganim uchun jiddiy javobgar bo'la boshlaganimga qadar.
Xo'sh, bularning barchasi sizga nima aloqasi bor?
Xo'sh, men sizga aytaman. Men hali "mukammal bolalik" bo'lgan mijozni (yoki kimdir bilan) uchrashmaganman. Albatta, hamma ham "haqoratli" tarbiyani boshidan kechirmagan. Ammo har bir kishi psixikasida doimiy taassurot qoldiradigan qandaydir shikastlanishlarni (katta yoki kichik) boshidan kechirgan. Agar siz ikkita (yoki undan ko'p) sherikni travma bilan boshdan kechirganingizda, siz nozik vaziyatga duch kelasiz - bu munosabatlar buzilishining ayanchli davrini keltirib chiqarishi mumkin (va ko'pincha). Bir sherikni boshqasi qo'zg'atadi, bu ularning dunyodagi xavfsizligi (lekin haqiqatan ham munosabatlar) xavf ostida ekanligini bildiradi. Bu boshqa sherigiga etkazish usuli, odatda, eng yaxshi emas (agar er -xotin maslahat va shaxsiy rivojlanish orqali ko'p tajribaga ega bo'lmasa) va boshqa sherikni qo'zg'atadi. Natijada bir-birining biriktiruvchi yaralari va "ichki yuk" ni qo'zg'atadigan tsikl paydo bo'ladi. Bu qanchalik tez -tez sodir bo'ladi? HAR DOIM.
Siz va sizning sherigingiz qanday tsiklni boshdan kechirayotganini va undan qanday qochish kerakligini bilmaslikning narxi juda katta: yaqinlik kamayadi, shaxsiy rivojlanish qotib qoladi va chuqur yolg'izlik (sizning sherigingiz sizdan bir necha mil uzoqlikda deb o'ylaysiz). , hatto uxlashdan oldin, ularni yaxshi kechada o'pganingizda ham).
Hammamiz sheriklarimizdan biror narsaga muhtojmiz
Muammo shundaki, ko'pchiligimiz bizni bezovta qiladigan, qo'rqinchli narsalarga kirishdan qo'rqamiz ... keyin buni boshqa birov bilan bo'lishamiz (bizga eng yaqin odamni aytaylik). Ko'pchiligimiz sherigimiz "xavfsiz" ekanligiga ishonish bilan kurashamiz - bu bizning shaxsiy ehtiyojlarimiz yomon tarjima qilinganligi tufayli kuchayadi. Ko'p odamlar intuitiv ravishda ularning munosabatlariga (bog'lanishiga) qanday ehtiyoj borligini bilishadi, lekin ularni sherigi bilan aniq ifodalash uchun aloqa vositalarini ishlab chiqmaganlar, bundan tashqari, sherigidan nima kerakligini so'rashda qiynalishadi. Bularning barchasi xavfsizlik nuqtai nazaridan himoyasizlikni ta'minlash uchun "muqaddas makon" ni ishlab chiqishni talab qiladi.
Afsuski, ko'p juftliklar bilan sodir bo'ladigan narsa shundaki, xavfsizlik zaifliksiz yaratiladi - bu sizning ko'pgina munosabatlaringizda mavjud bo'lgan "bog 'xilma -xilligi" - bu bo'sh joyni tark etmaslik uchun qulay, lekin haqiqiy yaqinlik uchun etarli darajada xavfsiz emas. har doim erishiladi. Natijada, "birga" bo'lsang ham, "yolg'iz qolish" hissi paydo bo'ladi.
Hissiy yo'naltirilgan juftliklar terapiyasi nazariyasi
Qo'shimcha tushuntirish uchun men sizga emotsional yo'naltirilgan juftliklar terapiyasi nazariyasi yoki EFTCT (Jon Bowlby tomonidan biriktirma nazariyasiga asoslangan) haqida qisqacha ma'lumot berishim kerak. EFTCTni doktor Syu Jonson yaratgan va bu sizning sherigingiz bilan aloqangiz "xavf ostida" ekanligini his qilganingizda nega bunday ajoyib reaktsiyaga ega ekanligingizni tushuntirishda foydali bo'lgan nazariya.
Inson sifatida biz miyamiz tufayli omon qoldik va rivojlandik. Shubhasiz, bizda hech qachon o'tkir tishlar yoki tirnoqlar bo'lmagan. Biz juda tez yugurolmadik, bizda hech qachon kamuflyajli teri yoki mo'yna bo'lmagan va biz o'zimizni yirtqichlardan himoya qila olmasdik, agar biz qabilalar tashkil qilmasak va miyamizni omon qolish uchun ishlatmasak. Biz bu erdamiz, shuning uchun ajdodlarimizning strategiyasi ishlagan. Bizning evolyutsiyamiz chaqaloq va ona (va boshqa tarbiyachilar) o'rtasida bog'lanish rishtalariga bog'liq edi. Agar bu rishtalar bo'lmaganida, biz yo'q bo'lardik. Bundan tashqari, bizning omon qolish qobiliyatimiz nafaqat g'amxo'rlik qiluvchilar bilan bo'lgan aloqaga, balki bizning qabilamiz bilan davom etadigan aloqaga bog'liq edi - dunyoda quvg'in yoki yolg'iz qolish deyarli o'limni anglatardi.
Ochig'ini aytganda: boshqalarga bog'lanish - omon qolish uchun asosiy ehtiyoj.
Bugungi kunga tez. Xo'sh, bularning barchasi nimani anglatadi? Bu shuni anglatadiki, inson sifatida biz o'zimizga yaqin bo'lgan ota -onalar, turmush o'rtoqlar, aka -uka, opa -singillar, do'stlar va boshqalar bilan bog'liq bo'lgan xavfsizlikka intilamiz. Va sizning sherigingiz yoki turmush o'rtog'ingiz bilan aloqa juda muhim bo'lgani uchun, bu aloqaga bo'lgan har qanday tahdid odatda odam tomonidan juda og'riqli (va hatto shikastli) deb talqin qilinadi. Boshqacha qilib aytganda: agar sheriklardan biri tahdid ostida bo'lgan aloqani boshdan kechirsa, ular o'zlarini (va rishtalarini) himoya qilish uchun shu paytgacha qo'lga kiritilgan kurash usullari bilan javob beradilar.
Quyida bularning barchasini kontekstga kiritish uchun misol keltirilgan.
Uchrashuv: Jon va Brenda (fantastik personajlar).
Jon Brendaning ovozi balandroq va g'azablangani sari jim bo'lishga intiladi. Brendaning tarbiyasi va avvalgi hayotiy tajribalari tufayli u o'z sherigi bilan yaqin va yaqin munosabatda bo'lishni qadrlaydi (aksariyat ayollik shaxslari shunday qiladi). Brenda o'zini "dunyoda xavfsiz" his qilishi uchun, u Jon bilan shug'ullanganini va hozirda borligini bilishi kerak. U xafa bo'lganida, unga yaqinlashishi va uni ushlab turishi uchun Jon kerak. Brenda Jonning ketayotganini va orqaga chekinayotganini ko'rganida, u g'azablanib, qo'rqib ketadi va o'zini yolg'iz his qiladi (Brenda Jon bilan bo'lgan munosabatlaridagi xavfsizlikni "tahdid" sifatida qabul qiladi).
Biroq, Brenda g'azablanib, qo'rqib ketganda, u ham baland ovozda eshitiladi va Jonning sukutiga tanlagan so'zlari bilan javob berishga moyil bo'ladi (masalan, "Sen nima? Ahmoqsanmi? Hech narsa qilolmaysanmi?"). Brenda uchun Jonning har qanday javobi, javobsiz qolganidan yaxshiroq! Ammo Jon uchun (va u boshidan kechirgan turli xil hayotiy tajribalar tufayli), Brendaning baland va hayajonli izohlari chuqur ishonchsizlik tuyg'ularini qo'zg'atadi. U Brendaning himoyasiz bo'lishidan juda qo'rqadi, chunki u uning ajoyib izohlari va baland ovozini xavfli deb talqin qiladi - bu uning "etarlicha yaxshi" emasligini aniq isbotidir. Bundan tashqari, u o'zini "xavfli" va "ahmoq" deb bilgani, uning "erkakligi" ni shubha ostiga qo'yadi. Afsuski, xotinidan unga tarbiya va kuch bag'ishlashi kerak bo'lsa -da, u o'z his -tuyg'ularini o'z -o'zidan tortib olish va nazorat qilish orqali o'z ishonchsizlik tuyg'ularini himoya qilishni o'rgandi.
Er -xotin Brendaning munosabatlaridagi ishonchsizligi Jonning o'ziga bo'lgan ishonchsizligini keltirib chiqarganini tushunishmagan. Uning ketishi Brendani undan javob olish uchun yanada qattiqroq itarib yubordi. Va siz buni taxmin qildingiz: u qanchalik itarib, ta'qib qilsa, u shunchalik jim bo'lib qoldi va u qancha uzoqlashsa, shuncha qattiq itarib, ta'qib qildi ... va tsikl davom etmoqda ... va davom etmoqda ... va ustida ...
"Bosish-tortish aylanishi"
Endi, bu er-xotin haqiqatan ham o'ylab topilgan juftlik, lekin "surish aylanishi", ehtimol men ko'rgan eng keng tarqalgan tsikl. Boshqa munosabatlar tsikllari mavjud, masalan, "chekinish", "ta'qib qilish" va har doim murakkab "burilish" (men ataylab hech qayerda bo'lmagan tsikllar uchun ixtiro qilganman) sheriklar qarama-qarshilik uslubiga "aylanadilar").
Siz muhim savol berishingiz mumkin: nima uchun er -xotin bir -birlarini shu tarzda qo'zg'ashsa, birga bo'lishadi?
Bu, albatta, o'rinli savol va men ilgari aytib o'tgan "omon qolish instinkti" ga ishora qilib javob beraman. Bir -biriga bog'lanish shunchalik muhimki, har bir sherik vaqti -vaqti bilan (va ba'zida juda tez -tez) ziddiyatli tsiklga dosh berib, boshqasi bilan aloqada bo'lishini va o'zini dunyoda o'zini yolg'iz his qilmasligini ta'minlaydi.
Paket
O'zaro munosabatlardagi qarama -qarshiliklarning aksariyati bitta sherik (A sherigi) boshqasining (B sherigi) strategiyasini (omon qolish) javob berishiga olib keladi. O'z navbatida, bu harakat boshqa (B sherigi) javobiga olib keladi, bu esa boshqa sherigidan (A sherigi) keyingi omon qolish javobini keltirib chiqaradi. "Tsikl" shunday ishlaydi.
Men har doim o'z mijozlarimga aytamanki, 99% hollarda "yomon odam yo'q", munosabatlar ziddiyatining aybi "tsikl" dir. "Tsikl" ni toping, shunda siz sherigingiz bilan qanday muloqot qilishni va xiyonatkor suvlarda qanday yurishni bilib olasiz. "Muqaddas makon" ni yarating va siz xavfsizlik va zaiflik uchun uy quradigan joylarni - haqiqiy yaqinlik uchun zarur shartlarni ishlab chiqa boshlaysiz.
Yolg'iz qolish yomon. Ammo munosabatlaringizda yolg'iz qolish bundan ham battar. O'z makoningizni men bilan bo'lishganingiz uchun tashakkur. Sizga o'zingiz va sherigingiz bilan bo'lgan munosabatingizda ko'proq xabardorlik, yaqinlik va muhabbat tilayman.
Iltimos, ushbu maqola sizga yoqsa, baham ko'ring va menga o'z fikringizni bildiring va o'z fikrlaringizni ayting! Agar siz o'zingizning "munosabatlar davrini" aniqlashda yoki mening mahsulot va xizmatlarim sizga qanday yordam berishi haqida ma'lumot olishni istasangiz, men bilan elektron pochta orqali bog'laning.